Vlog #9 [Traduction française]

Salut tout le monde, je suis Sam Bettens et ça a rafraîchi ici, 41°C dans le désert, ce qui ressemble au paradis en juillet. Je suis fier de vous présenter la partie 2 du Q&A. Je dois m'excuser car elle dure une minute ou deux de plus que la normale mais je ne voulais vraiment pas en faire une série en trois parties. Alors toi et ta petite capacité d'attention pouvez la regarder une minute par jour ce qui devrait vous amener tout droit au Vlog numéro 10 dans deux semaines. Je vais prendre une semaine de repos en famille. Vous êtes prêts? On y va !

Que fais-tu quand quelqu'un refuse de t'appeler Sam ?

Heureusement ça ne m'est pas encore arrivé. Personne n'a refusé de m'appeler Sam. Si c'était quelqu'un de spécial pour moi, comme quelqu'un de ma famille, je pense que j'aurais beaucoup de mal. J'aime penser que les gens sont soit ignorants, c'est à dire qu'il ne sont pas éduqués, soit qu'ils ne veulent pas. S'ils ne veulent pas, je pense que je leur ferais savoir que c'est quelque chose dont j'ai besoin. Et s'ils ne sont pas disposés à changer, alors je ne peux pas les avoir dans ma vie. Bien sûr c'est facile pour moi de dire ça, parce que je n'ai pas été confronté à cette situation. Ma famille, mes amis, tout le monde a été d'un grand soutien, et quand ils se trompent et qu'ils m'appellent toujours Sarah ou qu'ils disent "elle", ils s'excusent et on continue, c'est vraiment une bénédiction. Mais je sais que je n'ai pas de place pour quoi que ce soit de négatif dans ma vie. Je veux être patient pour mes enfants, mes parents et ma femme. Je n'ai pas beaucoup de patience avec qui que ce soit d'autre. Maintenant il y a certaines personnes avec lesquelles tu dois être un peu plus patient (s'ils le méritent) et que tu dois éduquer. Ils peuvent être volontaires mais juste ignorants. Donc ce n'est jamais une mauvaise idée de leur envoyer des articles ou d'amener le sujet, et de parler de choses que vous avez lu et de choses que dit la science sur la transidentité. Faites juste en sorte qu'ils aient l'information. Je pense que lorsque les gens sont éduqués, qu'ils ont l'information et qu'il ne vous soutiennent pas, alors il n'y a pas de place pour ça. Vous n'avez pas besoin de ça.

Depuis combien de temps as-tu envisagé faire ton coming out en tant que trans? Comment as-tu amené le sujet avec tes enfants, tes parents et tes frères?

Un peu différemment. J'en ai parlé à mes parents, mes frères et mes plus vieux enfants alors que je me questionnais encore. Je voulais qu'ils sachent ce que je traversais et je voulais les impliquer dans le processus pendant que je comprenais les choses. Je me disais que si un jour je me rendais compte que j'étais trans et que je voulais faire quelque chose à propos de ça, je n'aurais pas voulu que ça sorte de nul part pour eux. Et j'ai assez confiance en ces personnes pour qu'ils prennent part à ça. Et il y avait une partie de moi qui pensait que peut-être que je ne devrais pas le dire à mes parents tant que je n'en étais pas sûr à 100%, parce que si je n'étais pas trans ou si je décidais de ne rien faire à propos de ça, alors je n'avais pas à leur faire de la peine. Mais ça ne semblait pas juste, je suis proche de mes parents, et si ma fille ou mon fils pensait à quelque chose de ce genre et qu'ils avaient l'impression de ne pas pouvoir me parler ça me blesserait en tant que parent. Alors je me suis dit que mes parents méritaient de savoir. Bien sûr j'ai voulu parler à mes frères et j'ai eu des conversations géniales avec les deux pendant que je me questionnais. Pareil avec mes aînés, je voulais leur dire ce qui se passait afin que ça ne sorte pas de nul part si jamais je décider d'agir.

Avec les plus jeunes c'était différent. Nous avons introduit le mot, le terme "transgenre"parce que nous avons un ami transgenre et ils ne savaient pas qu'il l'était, alors nous avons parlé de lui et l'avons en quelque sorte un peu utilisé comme un exemple de ce que signifie être transgenre (tu sais qui tu es...merci mon frère). Et en fait, après leur avoir dit ça, je ne me souviens plus lequel de nos enfants, mais peu importe, a dit "Hé mais ça pourrait être toi non?" (nous avons des enfants intelligents...pas de lien avec le sang ici). Donc ils ont immédiatement fait la connexion. Ensuite, quand j'étais vraiment sûr et prêt à partager ça avec tout le monde, on les a fait s'asseoir dehors, on n'en a pas fait une grosse affaire, on ne l'a pas fait de façon dramatique (on leur a peut-être promis de la glace) mais on les a fait s'asseoir et on leur a parlé "Vous vous rappelez on avait parlé de personnes transgenres, vous vous souvenez ce que ça signifie?", ils s'en souvenaient et ensuite nous avons dit qu'il y avait quelque chose de passionnant qui arrivait à notre famille parce que maman allait devenir papa. Parce qu'il est transgenre. "Comment vous vous sentez par rapport à ça?", c'était très drôle parce qu'ils ont tout de suite adoré l'idée et ils adoraient l'idée de m'appeler papa. Je pense que les enfants sentent quand quelque chose est juste, et ils ont moins de filtres et moins de barrières culturelles, de barrières sociales que les adultes, donc si cela a du sens pour eux ce n'est pas compliqué. Et j'ai vraiment senti que c'était le cas avec nos plus jeunes enfants. Une fois que j'ai su que j'étais trans, cela ne m'a pas pris longtemps pour faire mon Coming-Out à tout le monde. Ce n'est pas dans ma nature de vivre une vie secrète (J'aurais fait un espion pourri). C'était la même chose quand je me suis rendue compte à 28 ans que j'étais amoureux d'une femme et que j'étais lesbienne. Je ne pense pas que j'aurais pu continuer ma vie pendant des années et des années sans le dire à tout le monde. Ce n'est juste pas moi. Je ne pense pas que j'aurais pu le faire.

Est-ce que les hormones ont une influence sur le caractère ou seulement sur l'apparence ? As-tu remarqué que ton visage et ta voix ont changé et y'a t-il d'autres changements notables ? Quelle est la prochaine étape dans ta transition?

Certaines personnes disent que la testostérone peut te rendre plus agressif et un peu moins patient, et bien sûr de nouvelles hormones font rage à travers tes veines donc il est possible qu'il y ait quelques montagnes russes émotionnelles. Personnellement, je n'ai pas vraiment connu ça. je pense que je me sens plutôt comme avant, à part que je suis plus heureux. Mais je ne pense pas que je me mets plus en colère que d'habitude! Je ne m’énerve jamais (ok, pas jamais). Et je ne pense pas être plus agressif, je n'ai envie de frapper personne et je n'ai pas vraiment de montagnes russes émotionnelles. Bien sûr c'est un moment un peu fou donc il y a des émotions qui vont avec, évidemment, mais tout semble être normal. 

Je n'ai pas vraiment remarqué si ma voix et mon visage avaient changé. Je ne pense pas. Peut-être que d'autres personnes pensent différemment. C'est peut-être différent si vous regarder ces Vlogs chaque semaine ou si vous me regardez de l’extérieur, mais pour moi... j'ai toujours l'impression d'avoir la même voix et de ressembler à avant.

La prochaine étape de ma transition est de continuer à prendre de la testostérone, j'en suis à une dose complète maintenant depuis quelques semaines, et la chirurgie du haut. Et quand ce moment arrivera je vais vraiment y consacrer un Vlog.

Au moment où tu as eu le déclic que tu étais un gars, les sentiments que tu avais dans le passé qui n'avaient peut-être pas vraiment de sens ont aujourd'hui plus de sens. Tu as dû avoir des ratés et des luttes dans le passé, tout le monde en a eu, et avec le recul , ont-il plus de sens aujourd’hui? Ceci pour introduire gentiment  la question suivante, qui est purement hypothétique, aurais-tu aimé réaliser tout ceci avant et est-ce que cela aurait changé quelque chose?

C'est une grande et super question. Tout d'abord, oui il y a beaucoup de choses dans ma vie qui prennent plus de sens aujourd’hui. Je ne sais même pas par où commencer. Tellement de moments et de pensées quand j'étais ado, à la vingtaine, à la trentaine... Les choses que j'aimais, les personnes avec lesquelles j'aimais être. Le fait que j'adorais être pompier et être entouré d'une bande de potes... Tout ça semble tellement juste et normal. Adorer être dans un groupe avec une bande de mecs et sentir que j'appartiens totalement à ce groupe et que je suis juste l'un d'entre eux. Et j'ai toujours senti que j'étais l'un d'entre eux. Il y a tellement de choses. Quand j'étais petit et que je voulais faire pipi debout, que je voulais être comme mes frères, je ne voulais pas juste ressembler à mes frères, je voulais être eux ! Toutes ces choses qui reviennent maintenant, ça me semble tellement évident. Je n'ai aucune idée... si j'avais été exposé à ce que signifiait être transgenre quand j'étais ado comme les ados de maintenant, si j'avais su que c'était une option... Bien sûr tu ne peux jamais savoir, mais je pense que j'aurais su à ce moment là. Est-ce que j'aurais aimé que ça se passe comme ça ? Question très très très difficile! Parce que je suis très heureux d'en être arrivé là dans ma vie. J'en suis là, dans cette situation seulement grâce aux autres choses qui me sont arrivées dans la vie, donc je ne voudrais rien changer.  Mais bien sûr, je vois des adolescents, parfois des ados trans qui savent exactement qui ils sont et qui peuvent vivre leur vie de la manière dont ils en ont envie et il y a un petit peu de... probablement un peu de jalousie, et un moment ou je me dis "Ah, ça aurait été bien d'avoir vécu mes années d'adolescent en tant que garçon." Je pense que j'ai déjà parlé de ça, je fais un peu le deuil de ne pas avoir eu cette enfance en tant que garçon. Mais je pense que je ne changerais rien.

Dernière question! Tu a l'air d'être un dingue des règles de bonne santé, mais es-tu ou as-tu été un fumeur ?

J'ai été fumeur. J'ai commencé à fumer quand j'avais environ 13 ans et j'ai vraiment honte de l'admettre, mais j'ai fumé ma première cigarette avec mon cousin - peut-être que je vais mettre son nom en bas afin que le monde soit au courant (Werner De Smet) - et malheureusement j'ai immédiatement adoré ça ! Première "taf" et "Oh yeah, c'est génial!" ! Je n'ai pas été malade, je n'ai pas eu de nausées, j'ai à peine toussé, "Oh yeah c'est marrant!". Donc j'ai commencé à fumer. Bien sûr je ne fumais pas beaucoup à 13 ans mais c'était ma première et après j'ai augmenté jusqu'à environ un paquet par jour au début de la vingtaine (dégoûtant). J'ai fumé environ 10 ans et puis j'ai décidé d’arrêter, ce qui a été très très dur. J'ai essayé plusieurs fois, et j'ai échoué et puis j'ai arrêté en même temps que ma meilleure amie. Je vivais déjà aux Etats-Unis et elle était à Anvers, et on s'est dit "On en parle dans une semaine. On va arrêter le même jour, on en parle dans une semaine et on voit où on en est." La semaine a été dure, je l'ai appelée et elle m'a dit "J'ai fumé!" et j'ai répondu "Oh pourquoi tu ne l'a pas dit ?", "Je ne voulais pas te le dire parce que si tu tenais le coup pour moi je ne voulais pas te décourager." C'était gentil de sa part. J'ai fumé une cigarette après cette semaine, ou peut-être même pas une cigarette entière mais juste une taf (et oui, j'ai inhalé), parce qu'en tant qu'accro, la pensée de ne plus jamais pouvoir faire ça de ma vie semblait fou. Alors je l'ai refait juste une fois et je me suis dit D'accord, maintenant je peux le faire, je n'ai plus besoin de recommencer." Et voilà, je n'ai plus jamais fumé. J'avais 23 ou 24 ans, et les premiers mois ont été difficiles, tu continues à beaucoup y penser la première année mais c'est plus facile au fur et à mesure et ça devient insignifiant. Et oui je suis un peu un dingue de la bonne santé aujourd'hui, végétarien, je m’entraîne quasiment tous les jours, je fais attention à mon sommeil, à ma santé générale quand je voyage. Je suis beaucoup plus heureux quand je me sens bien donc ça compte beaucoup pour moi . Et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour faire en sorte que mes enfants ne fument pas!

Voilà c'est fini. N'oubliez pas, pas de Vlog le week-end prochain. J'espère que votre été se passe bien.

Comme toujours, je vous aime, je vous apprécie. Hang Loose !

Aucun palmier n'a été blessé durant l'enregistrement de cette vidéo.

Traduction : Ludivine